par-amour-des-mots

Mégane introduisit la clé dans la serrure et laissa la porte de l’appartement s’ouvrir.
Elle resta, immobile, sur le seuil, la clé toujours dans la main comme si elle allait de nouveau ouvrir la porte.
Elle avait fait le geste machinalement, sans réfléchir à sa main qui avait tourné la clé deux fois, sans entendre le « clic » sourd qui indique que le loquet s’est ouvert et que la voie est libre.
La porte s’était ouverte en grand mais Mégane semblait ne s’en être pas rendue compte. Elle était complètement perdue dans ses pensées. Des pensées très floues. Elle n’aurait absolument pas su dire à quoi elle pensait. Elle ne voyait que du brouillard.
Mais ses yeux la trahissaient au moins sur un point : elle était triste, très triste. Il semblait que dans ses yeux si verts, qui ont pourtant toujours pétillé la vie, quelque chose s’était éteint. Ou du moins, la flamme que tout le monde y avait toujours vu n’était plus qu’une simple braise. Une braise que quelqu’un essayait par tous les moyens de laisser en vie, dans l’espoir qu’un jour, la flamme se ravive.

Mégane sursauta quand la porte claqua d’un coup sec devant elle. Elle se rendit compte alors qu’elle était là, sur le seuil de la porte depuis cinq bonnes minutes sans avoir bougé d’un centimètre. Elle reprit ses esprits et ouvrit de nouveau la porte, cette fois consciemment, en pensant au fait que la clé était en train de tourner dans la serrure.
Elle passa alors le seuil et referma la porte tout doucement, comme si quelqu’un dormait dans la pièce d’à côté et qu’il ne fallait pas le réveiller, ne pas le sortir brusquement de son sommeil comme Mégane avait été sorti brusquement de ses pensées.
Pourtant l’appartement était vide. Mégane vivait seule. Personne ne l’attendait.

Ses pensées floues revinrent alors au galop, et cette fois elle pouvait y apercevoir, au loin, quelqu’un. Et Mégane restait là, adossée à la porte, la clé toujours dans la main, le manteau sur le dos et ayant laissé son sac à main tomber par terre, le regard fixé dans le vide, sans aucune flamme, sans aucune bulle qui n’y pétillait, à essayer de rendre l’image nette.

Il y avait sur le mur en face d’elle, tout du long, des photos de sa famille, de tous les gens qu’elle aime, depuis leur tendre enfance jusqu’à aujourd’hui. Regarder ces photos l’aurait sûrement aidé à dégager le brouillard qui envahissait ses pensées, mais à part un bruit sourd provenant de l’extérieur, rien n’aurait pu la faire bouger, rien n’aurait pu l’aider à avoir la tête ailleurs.
Elle sentait pourtant que ces pensées étaient lourdes pour elle. Et quelque part, elle aurait aimé que ce poids se libère et qu’elle se sente légère à nouveau avec des yeux qui pétillent, comme on lui a toujours dit tout au long de sa vie.
Mais elle se rendait également compte que si ces pensées arrêtaient de la hanter, alors ça voudrait dire qu’elle avait oublié, ça voudrait dire qu’elle aurait renié sa vie entière, ça voudrait dire qu’elle pouvait tomber dans la folie.
Donc elle ne voulait pas oublier, jamais. Elle ne pouvait pas de toute façon. C’était tout simplement impossible.

Mégane posa alors ses clefs sur la petite table qui se trouvait à côté de la porte d’entrée, enleva son manteau qu’elle posa avec un léger soupir sur une chaise et se mit à regarder les photos sur le mur en face d’elle. Sur ses lèvres un sourire se dessinait. Un sourire triste et dur.
Toute sa famille était présente sur les photos. Et sur la plupart d’entre elles, Isabelle était là. Mégane s’arrêta sur la photo d’elle et Isabemme où elle sont juste toutes les deux, ensemble et souriantes. Elle a toujours adoré cette photo.
Elle a été prise il y a tellement longtemps ! Mégane ne se souvient même plus de l’âge qu’elles avaient quand elles ont décidé sur un coup de tête de prendre le volant de la voiture et de passer la journée à la mer.
Mégane avait le sentiment d’avoir vu cette photo tout au long de sa vie. Et elle savait qu’elle avait également toujours trôné dans un petit cadre sur la table de nuit d’Isabelle.
C’était au printemps, un jour où elles avaient eu envie de se retrouver juste toutes les deux, de se parler de tout et de rien comme elles le faisaient si souvent avant. Mégane avait appelé Isabelle et lui avait dit qu’elle voulait passer la journée avec elle, peu importe ce qu’elles feraient et où elles le feraient. Le seul but était d’être toutes les deux, parce que c’était aussi important pour Mégane que pour Isabelle.
Et à ce moment-là de leur vie, et comme beaucoup d’autres avant et après, elles avaient chacune de leur côté le sentiment de se perdre. Tout simplement parce qu’elles avaient chacune leur vie, chacune leur métier, chacune leur appartement, chacune leur famille, chacune leurs amis.
Et qu’elles n’avaient pas toujours le temps de se retrouver. Alors que pendant les vingt premières années de leur vie, elles se retrouvaient tous les soirs dans la même chambre à se raconter leur journée chacune leur tour avant d’aller se coucher.
Et même 20 ou 30 ans plus tard, ça leur manquait.
C’est pour ça qu’une fois de temps en temps, l’une ou l’autre décidait de passer du temps avec l’autre. Que ce soit une journée shopping, un simple restaurant, se retrouver pour rester avachies devant la télé, peu leur importait.
Mais ce jour-là, Mégane avait eu envie de folie. Elle était arrivée en voiture devant l’immeuble d’Isabelle et elle lui a dit « monte, on roule en direction de la mer, on revient ce soir ».
Elles ont pris le volant chacune leur tour, elles se sont arrêtées sur une aire d’autoroute pour manger un sandwich et 3h après, elles étaient sur une plage de galet, sous un ciel gris, devant une mer pas très bleue.
Mais elles étaient toutes les deux, respirant la fraîcheur de l’air marin, et elles étaient heureuses.
Mégane avait, comme toujours, son appareil photo sur elle. Elle n’était pas photographe, elle ne se voulait pas artiste, mais elle aimait prendre en photo les petites choses de la vie, autant qu’elle le pouvait. Et ce jour-là, la seule chose intéressante à immortaliser était deux sœurs jumelles, complètement seules sur une grande plage, souriant et riant d’être ensemble.
La photo était prise en autoportrait par Isabelle, qui avait simplement tendu son bras. Elle n’était pas très bien cadrée, c’est vrai. Mais on y voyait clairement les yeux de Mégane pétiller et le sourire de sa soeur ensoleiller la plage toute grise.
Une simple journée où elles n’ont rien fait d’autres que s’asseoir en face de la mer, grelottant de froid, parler de ce dont elles se parlent tous les jours : le travail, les hommes, la vie en général.
Rien qu’une photo qui représente leur amour aussi simple et pur soit-il.


Elle caressa la photo du bout du doigt et continua même quand le téléphone se mit à sonner. Elle laissa le répondeur se déclencher. C’était toujours cette voix automatique qui annonce simplement que nous sommes bien au numéro suivant. Même si Mégane avait ce téléphone depuis des années, elle avait toujours repoussé à plus tard le moment d’enregistrer une annonce personnalisée. Elle s’était toujours dit « demain ».
Et malgré le fait que les évènements récents lui avaient fait prendre conscience qu’un jour il n’y aurait plus de plus tard, elle se demandait encore si elle allait vivre, ou si elle allait plutôt se laisser aller. « Car la vie continue quand même » se surprit-elle à penser en entendant le bip sonore.
« Allô maman, c’est Clara. Je voulais juste savoir si tu étais bien rentré. Appelle-moi quand tu seras là. Je t’embrasse ».

Mégane ne prit pas la peine de décrocher pour répondre et de rappeler dans l’immédiat. Le téléphone retentit alors à nouveau. Cette fois, elle décrocha.
« - Allô maman ?
- Oui Thomas.
- Ca va ?
- Non
- Tu veux que je vienne ce soir ? Les enfants ont envie de te voir et de te tenir compagnie, et moi aussi. On n’a pas envie que tu restes seule.
- Vous êtes bien gentils, mais à 86 ans il va bien falloir que j’apprenne à être toute seule »
Une larme coulait doucement sur sa joue quand elle a prononcé ses mots. Seule, elle ne l’avait jamais été. Et la solitude, elle l’avait en horreur. Isabelle avait toujours été là dans ces moments de panique où le fait de rester un peu trop longtemps toute seule rendait Mégane folle. Elle pouvait toujours l’appeler, ou la voir, ne serait-ce que lui parler 30 secondes. Même si Isabelle était occupée, elle répondait toujours au téléphone pour Mégane, pour ne pas la laisser seule, quitte à la rappeler quelques instants plus tard.
- Maman…, rétorqua Thomas à la fois pour lui reprocher ce qu’elle était en train de dire et à la fois pour la sortir, à nouveau, de ses pensées
- Si j’ai besoin de vous, je t’appellerai. C’est promis. »

Et elle ne laisse pas le choix à son fils, et raccrocha.

Elle retourna devant la photo. C’était un peu le seul moyen pour elle de sentir à nouveau la présence d’Isabelle. Parce que Isabelle est et restera toujours la personne que Mégane aime plus que n’importe qui sur Terre. Parce que pour Mégane, Isabelle est et restera toujours sacrée.
Pourtant, ces photos étaient principalement des photos de ses enfants, de la naissance de Pauline, son aînée. La naissance des jumeaux, Clara et Thomas. Les premiers anniversaires, les vacances à la campagne, à la montagne, à la mer. Une photo de la famille entière réunie avec les cousins, cousines, grands-parents et arrières petits-enfants.
Isabelle y était bien sûr souvent présente, mais la photo mal cadrée de ces deux jeunes femmes souriant au bord de la mer était la seule des deux sœurs jumelles, tout simplement, rien qu’elles deux.

À force de rester nostalgique devant toutes ces photos, Mégane se dit qu’elle avait eu de la chance, elle avait donné naissance à des jumeaux, comme elle le souhaitait. Elle voulait un garçon et une fille, des faux jumeaux pour qu’ils connaissent la joie de la gémellité comme elle l’avait connu avec sa sœur.
Ainsi, ils avaient un frère et une sœur du même âge, avec qui ils pouvaient tout partager, un frère et une sœur qui pouvaient vivre et surmonter les épreuves ensemble, même si un jour il allait falloir les séparer. Un frère et une sœur qui ne se ressemblerait pas comme deux gouttes d’eau mais qui aurait chacun leur propre personnalité, ainsi pas de problème d’identité comme la plupart des vrais jumeaux.
Juste des faux jumeaux, avec seulement les bons côtés de la gémellité.
Et Mégane avait réussi. Elle avait réussi à donner naissance à des faux jumeaux qui s’entendaient à merveille et se soutenait l’un l’autre (parfois au détriment de leur grande sœur), comme elle et Isabelle.

Mégane se dirigea vers la cuisine pour aller se préparer un thé. Elle marchait tout doucement car même si elle était en bonne santé pour son âge, elle avait quand même 86 ans et les évènements récents l’avaient fatiguée.
Elle avait vraiment le sentiment que l’appartement était vide, qu’il y avait un manque. Pourtant ça faisait quelques années déjà que Mégane habitait seule, malgré le fait qu’elle détestait ça. Son mari était mort quelques années auparavant. Mais elle s’était fait une raison et invitait souvent du monde pour combler le manque. Et si elle avait trop peur de la solitude, elle appelait Isabelle.
Isabelle qui n’avait jamais habité dans cet appartement. Mais le fait qu’elle ne soit plus là rendait la vie de Mégane vide. Et son appartement aussi.

Elle faisait chaque geste très lentement, parce qu’elle trouvait la bouilloire trop lourde, parce qu’elle avait peur de renverser de l’eau chaude et de se brûler, et aussi car elle tremblait et avait peur de casser la tasse en la faisant tomber sur le carrelage de la cuisine.
Elle posa alors la tasse rapidement sur la table, prit une chaise et s’assit. Elle était restée trop longtemps debout, ses jambes étaient lourdes, ses pieds lui faisaient mal. « Je suis trop vieille pour de telles émotions » pensa-t-elle.
Elle laissa le thé refroidir et se laissa éclater en sanglot.

Elle était seule dans sa cuisine, dans son appartement qu’elle trouvait froid alors qu’elle y en était partie tellement vite qu’elle avait laissée traîner plein de journaux partout, son sac à main était resté par terre dans l’entrée, son manteau sur la chaise, son lit défait dans la chambre, la vaisselle encore sale dans l’évier…
Et malgré cette vie, l’appartement lui semblait vraiment vide et froid.

Elle continua de pleurer, ça lui faisait du bien.
En essayant de ravaler ses larmes, elle se leva pour aller chercher du papier et un stylo. Et, toujours assise seule devant sa tasse de thé, elle se mit à écrire. Les larmes coulaient le long de ses joues et atterrissaient parfois sur la feuille de papier, mais ça lui était égal. Elle écrivait juste pour se défouler.

« Isa, ma sœur, ma petite sœur, ma grande sœur, ma jumelle. Tu n’es plus là. Pourquoi tu n’es plus là ? Tu as toujours été là, avec moi, dans le ventre de maman et puis tout au long de notre vie.
Tu as toujours été là pour moi, en tant que jumelle, si j’étais malade ou si je me sentais trop seule. Tu t’es toujours si bien occupée de moi. Pourquoi tu n’es plus là ? Pourquoi tu es partie ??
Comment je peux vivre maintenant sans ma sœur jumelle ?
C’est drôle, nous sommes nées ensemble, le même jour à cinq minutes d’écart. On a vécu ensemble, sans pour autant empiéter sur la vie de l’autre. On a vécu ensemble parce que sans être forcément ensemble, en construisant chacune notre vie, notre carrière et notre famille, on l’a fait côté à côte.
Nous sommes jumelles. On naît ensemble. Mais on ne meurt pas ensemble… »

Et puis elle s’arrêta là.
Elle continua de pleurer sans cesse, sans pouvoir s’arrêter, parce qu’elle était seule, toute seule, sans sa petite sœur jumelle.

Alors elle se leva, alla s’essuyer le visage dans la salle de bain et en se regardant dans le miroir se dit que vraiment, elle n’était plus la jeune fille qu’elle était. Elle était ridée, bien sûr, partout. Elle avait 86 ans ! Et sa sœur jumelle venait de mourir. Et en se regardant dans le miroir, elle ne voyait plus Mégane qui avait juste vieilli, elle voyait une vieille femme, une très vieille femme dont le regard laisse transparaître juste de la solitude qui fait pitié à tout le monde, mais que personne n’aide pourtant.
Le fait d’avoir enterré sa sœur aujourd’hui lui avait donné 10 ans d’un coup. Elle voyait ses 86 ans dans le miroir, ce qu’elle n’avait encore jamais vu jusque-là.
Evidemment, elle était beaucoup plus fragile, son souffle était difficile quand il fallait monter les escaliers, elle voyait bien ses rides, elle avait mal au dos et aux jambes, elle était fatiguée rapidement.
Mais avant la mort d’Isabelle, il restait à Mégane cette envie de croquer la vie jusqu’à la fin de ses jours.

Ce n’était pourtant pas la première mort qu’elle avait vécue. Il y a d’abord eu ses grands-parents quand elle avait 20 ans. Et puis ses parents quand elle avait 50 ans. Et puis son mari, il y a quelques années.
Et toutes ces morts furent difficiles. Mais à chaque fois, Isabelle était là, à ses côtés, pendant les maladies, et pour les enterrements, et les jours d’après, elle était toujours là.

Et maintenant que sa soeur n’était plus là, qui allait la soutenir ?

Mégane se dirigea vers le salon, prit le téléphone, s’assit sur le coin de canapé et composa le numéro de sa fille Clara. Après l’enterrement, elle avait soutenu à tout le monde qu’elle préférait rentrer chez elle et rester seule. Comme si le fait d’être seule allait l’aider à être encore près d’Isabelle. Et même si la famille entière savait que Mégane détestait être seule, tout le monde savait aussi qu’elle n’aurait eu envie d’être qu’avec sa jumelle.
Et il fallait bien respecter sa décision. Mais Clara et Thomas l’avaient appelé, ils s’inquiétaient. Et Pauline, son aînée, l’avait raccompagnée en voiture jusque chez elle, et avait attendu qu’elle soit bien rentrée dans l’immeuble avant de redémarrer la voiture, exactement comme Mégane a fait tout au long de sa vie avec ses enfants.

Clara décrocha le téléphone rapidement, elle devait sûrement attendre que sa mère la rappelle. Pauline l’avait appelé pour lui dire qu’elle l’avait bien raccompagnée, et Clara se rongeait les ongles que sa mère ne la rappelât pas.
Elle fut soulagée quand elle entendit sa mère lui demander de venir, avec ses enfants. Et elle lui demanda d’appeler Thomas aussi, et de venir avec les enfants aussi. Ainsi que Pauline, et les enfants bien sûr.

Puisque Isabelle, sa sœur jumelle, la personne la plus importante était morte, il fallait qu’elle s’entoure du plus de monde possible. Elle se dit qu’Isabelle lui aurait dit que c’était la meilleure chose à faire, s’entourer de toute sa petite famille
Ainsi, peut-être se sentirait-elle moins seule. Même si « Isa » resterait toujours à flotter dans son esprit, avec tout le monde, elle arriverait peut-être à passer la fin de la journée avec un peu plus qu’une braise dans les yeux.

30 minutes plus tard, Pauline sonna à la porte. Elle était avec ses 4 enfants. Ils étaient tous grands déjà. Le plus grand avait même déjà un enfant, qui avait à peine 1 an et qui était resté avec sa mère.
Pauline avait toujours un peu souffert de la complicité de Clara et Thomas et en voulait un peu à sa mère parce qu’elle avait toujours montré une préférence pour les jumeaux (qu’elle refusait qu’on appelle les jumeaux d’ailleurs) juste parce qu’ils étaient jumeaux, comme elle. Mégane s’en mordait les doigts car elle aimait Pauline comme la prunelle de ses yeux, mais c’est vrai, elle ne pouvait s’empêcher d’être un peu plus proche de Clara et Thomas.
C’est pour ça que Pauline a fait 4 enfants, pour combler un peu ce manque d’amour. Et pas de jumeaux.
Quatre beaux enfants qui sont tous grands et déjà dans la vie active. Un marié avec un enfant. Deux en concubinage et un en fin d’études.
Mégane adorait ses petits-enfants et ses petits-enfants l’adoraient.

Elle était contente de les voir ce soir-là, plus que n’importe quel soir. Les petits-enfants, aussi grands soient-ils, c’est la vie.
Et ce soir là, Mégane avait besoin de vie. Elle avait besoin de savoir qu’elle pouvait vivre sans Isabelle.
Parce que jusque là, elle n’arrivait toujours pas à savoir comment elle allait faire. Même si elle avait 86 ans et qu’elle avait déjà vécu toute sa vie. Elle savait qui lui restait encore quelques années et puis peu importe que ça arrive à 86 ans, à 56 ans ou à 26 ans, perdre sa sœur jumelle c’est dur.

Dix minutes plus tard, Clara et Thomas arrivèrent avec leurs deux enfants respectifs. Ils avaient à peu près le même âge ces quatre-là. Pas de jumeaux non plus, mais trois d’entre eux étaient très liés parce qu’ils avait presque le même âge et aussi parce que leurs parents étaient jumeaux et voulaient que leurs enfants puissent avoir un semblant de ce que eux ont vécu durant leur enfance et leur adolescence.
Les enfants de Mégane sont venus sans leurs maris et femmes respectifs parce qu’ils savaient que même si leur mère aimait beaucoup ses gendres et belle-fille, elle avait besoin dans ces moments-là d’être avec la famille unie de sang.

Tout le monde alla s’asseoir dans le salon, un peu empilé les uns sur les autres. Mégane s’assit sur le coin du canapé et poussa un soupir. Elle avait tout son petit monde autour d’elle, ces trois enfants et ses huit petits-enfants. Et elle était fière de ça.
Son mari n’était plus là pour voir ça. Mais Isabelle non plus n’était plus là.

Mégane se mit alors à parler
« Vous savez mes enfants, quand on est jumeaux, on naît ensemble. On vit son enfance et son adolescence ensemble. Et puis vient la séparation quand il faut suivre chacun son chemin, ses études, sa carrière. Trouver son propre mari et fonder sa propre famille. On a beau être jumelles, on est différentes. Mais on s’aime plus que tout au monde et on se soutient tout au long de cette vie. Toute séparation est dure. Et je n’avais jamais pensé que la dernière séparation serait la plus dure.
Parce qu’on naît ensemble mais on ne meurt pas ensemble.
Isa n’est plus là et je sais que vous en êtes tous très triste parce que vous aussi vous avez perdu quelqu’un. Elle avait beau être ma jumelle, elle était mère aussi et grand-mère, et tante et grande tante. La vie d’Isabelle s’est arrêtée mais la mienne continue. Tout comme sa vie n’a jamais été la même que la mienne.
La mort de ma sœur jumelle est la pire chose que j’ai à vivre. Mais j’ai à vivre et vous êtes tous là pour m’aider. »

Mégane demanda à ses enfants d’aller chercher à boire et ils se mirent tous à discuter d’Isabelle, à regarder les albums photos et à se remémorer les bons, et parfois mauvais, souvenirs.
C’était une soirée très nostalgique, et ça faisait du mal à Mégane, tout en lui faisant du bien. Parler de sa jumelle était un bon moyen pour la laisser en vie.

Et d’ailleurs, tout le monde remarqua alors que dans le courant de la soirée, les yeux de Mégane pétillaient. Ils ne pétillaient pas comme avant, il n’y avait pas de bulles de champagne. Mais il y avait une petite flamme qui se battait pour vivre et en être heureuse.

Vers minuit, Mégane tombait de fatigue. Elle avait 86 ans, elle avait enterré sa sœur jumelle aujourd’hui et elle avait reçu du monde chez elle toute la soirée. Tout le monde est parti en l’embrassant fort, en lui faisant promettre d’appeler si ça n’allait pas, même si c’était au milieu de la nuit.
Et le dernier à lui dire au revoir, c’était Bruno.
Bruno, c’était le petit dernier, le fils de Clara. Il avait 18 ans déjà, mais Mégane le préférait à tous. Parce que c’était le petit dernier, un peu comme elle. Même si elle avait toujours eu Isabelle, elle était née après elle et a toujours été considérée comme la petite dernière. Et comme Bruno, elle était la dernière de la lignée.
Bruno parfois souffrait un peu du fait qu’il soit le dernier car il était beaucoup moins proche de ces cousins et cousines dont la plus jeune avait déjà 22 ans. Ils auraient pu très bien s’entendre, quatre ans n’est pas une très grande différence. Mais l’aînée de Clara avait déjà 24 ans et puis c’était une fille. Et les enfants de Thomas sont également des filles de 22 et 25 ans. L’âge et le sexe les rapprochant déjà, elles avaient, involontairement, mis le petit dernier à l’écart. Et d’ailleurs, tout le monde l’appelait « le petit dernier ».

Mégane adorait ce garçon. Il était beau disait-elle sans cesse, il allait avoir du succès avec les filles. C’était le petit dernier, comme elle, et elle l’adorait. Et elle ne pouvait s’empêcher de l’appeler « le petit dernier », comme tout le monde, parce qu’elle trouvait ça mignon. Mais elle ne se doutait pas que son petit-fils pouvait en souffrir un peu. Même si elle avait vécu la même chose.

Ce jeune homme aimait beaucoup sa grand-mère et il voulait l’aider dans cette dure épreuve.
En partant, il demanda à sa grand-mère si un jour elle pourrait lui raconter toute son histoire avec Isabelle.

Mégane sourit tendrement face à son petit-fils, elle lui caressa la joue et lui dit
« Et pourquoi tu ne viendras pas me tenir compagnie demain ? On ira déjeuner au restaurant et on ira se promener au parc. Comme ça, je pourrais te raconter toute mon histoire avec ta grande-tante. »

Ce matin, m'a mère est venu me voir et m'a dit :

"tu sais, je ne pense pas que ce soit une bonne idée que tu retournes voir "Stéphane". C'est peut-être égoïste et je ne t'empêcherai jamais de le faire,
mais j'avais besoin de te le dire. Il fallait que ça sorte. Discussion closed."

Mes soeurs m'avaient dit toutes les deux "tu sais, je crois qu'elle s'en doute".

J'étais mal après ça, j'avais l'impression d'enfoncer un couteau dans le coeur de ma mère. Je crois que tu ne peux pas comprendre. Je sais que tu es proche
de tes parents car ils sont ta seule famille. Mais tu avais compris pourquoi je lui avais dit la première fois parce que tu sais quelle relation j'entretiens avec elle.

J'ai laissé la discussion là mais je l'ai reprise plus tard pour lui dire que je me sentais coupable. Que si j'arrivais aussi bien à oublier Bruno, ce n'était pas grâce à
toi mais grâce à ma psy.
Ca l'a rassuré.
Elle m'a dit à nouveau que tu lui avais vraiment fait beaucoup de mal et que tu ne t'en étais jamais rendu compte. Elle t'en veut, elle ne te fait plus confiance.
Mais ça, je ne te le dirai jamais.
Je lui ai expliqué ta manière d'être quand je suis revenue vers toi, à quel point tu as été présent comme un ami, à quel point tu n'as pas cherché quoi que ce soit
de plus que ce que moi j'étais venu chercher.
Je lui ai dit, et je crois qu'elle m'a cru, que si tu me faisais du mal un jour, ce n'était pas voulu. Car tu n'aimes pas me faire du mal.

Au même moment, tu m'envoyais des textos pour savoir où et quand on allait se retrouver quelques heures plus tard.
J'étais dégoûtée.
Autant une heure auparavant je n'attendais que ça, autant après ces mots cinglants dans la bouche de ma mère, je n'avais plus envie de te voir.
Je n'avais surtout pas envie qu'on aille chez moi.
Pourtant, j'étais ravie que tu me le proposes.
Ravie que tu penses à ce que je t'avais demandé, des choses simples et futiles. Mais quand j'ai attendu 6 mois pour que tu répares mes rollers et que j'attends
toujours pour avoir des planches installées sur mon mur, je suis ravie que tu sois venue aussi rapidement pour réparer ma connexion Internet
et m'avoir amené des cartons tout neuf pour le déménagement de ma soeur.

Mais à ce moment-là, j'aurai préféré aller chez toi.
Sûrement pour me fuir un peu.

Car pour rassurer ma mère je lui ai dit, et en prononcant ces mots je me suis rendue compte que c'était la vérité :
"tu sais, même si je dis le contraire, je n'ai pas envie d'être avec lui. Je veux être en couple. Je veux être heureuse, et avoir la même chose que mes soeurs.
Mais je sais que ce n'est pas avec lui que je serai heureuse ainsi. Lui me le repète encore, mais je ne sais pas si c'est car il est incapable de constuire
ou si c'est à cause de vous.
Alors oui, il me fait quand même du bien et ça m'aide à traverser toutes les étapes dures qui me sont arrivées récemment, mais je n'ai pas encore
la force d'arrêter.
J'ai beau dire que je veux être avec lui, c'est faux. Je veux être avec lui parce qu'il est là."

Quelqu'un d'autre serait là à ta place, ce serait avec lui que je voudrais être.

Et c'est la raison pour laquelle j'étais de mauvaise humeur à table hier.
Parce que je voulais te dire tout ce que je t'écris aujourd'hui. Et que je savais que même si je te l'écrirai, je ne te le dirai jamais, tu ne le lirai
jamais et tu ne le sauras jamais.
Un jour, à nouveau, je vais te "quitter".
Vais-je revenir? Je n'en sais rien.

Mais tu vois, hier soir, dans ce petit restaurant italien, au milieu des feux d'artifice, sur une terrasse qui grouillait de plantes vertes,
je t'écoutais parler de ton tour du monde, de ton boulot et de pleins de choses et d'autres et j'avais l'impression que ça serait la dernière fois.
La dernière fois que je te ferais des allusions pour qu'on passe plus de temps ensemble.
La dernière fois que je te dirai "dans ton vocabulaire, il y a plus de chance pour qu'on fasse le tour du monde que pour que l'on soit ensemble"
La dernière fois que tu m'as répondu "c'est juste"
La dernière fois que tu m'as dit que ma mère avait raison, quand la seule chose que j'ai réussi à te dire est la première phrase
de ma conversation avec elle.

Et puis tu ne conçois le tour du monde qu'à la voile. Je ne sais pas pourquoi je ne le savais pas.
Je le savais en fait.
Mais notre tour du monde, je ne l'imaginais certes pas en avion, mais je l'imaginais en avion, en bateau, en train, en voiture, en autostop, à vélo,
à pied, à dos d'âne ou de rickshaw.
Alors si on n'a pas même pas la même vision du tour du monde, c'était bel et bien la dernière fois que je t'en parlais.

Et puis j'ai eu ce sentiment étrange, agréable et très dérangeant que lorsque nous faisions l'amour cette nuit,
c'était la dernière fois.
Tu as plongé tes yeux dans les miens, tes mains sur mon visage, tu m'as embrassée tendrement, fougueusement,
et j'ai senti dans ton regard, tes caresses, et ta façon de me faire l'amour, comme si tu ne voulais que jamais ça s'arrête,
que tout ça, c'était la dernière fois.

Malgré les "on peut se voir cette semaine ?"

Et puis tu es parti ce matin, alors que j'étais à moitié nue et à moitié endormie sur mon lit, tu étais assis, le regard légèrement
dans le vague, un peu triste.
Tu as posé ta main sur moi, me caressant par la même occasion, tu t'es levé et m'a embrassé une fois, deux fois, trois fois.
Juste trois petits smacks.
Tu as laissé ta main tendu vers moi alors que tu te dirigeais vers la porte.
Ta main tendu que mes doigts ont tenue jusqu'à ce que tu t'éloignes.

Comme lorsqu'un amoureux reste sur le quai, essayant de garder aussi longtemps que possible le parfum de sa tendre qui part
dans un train, loin. Ne sachant quand il la reverra.

Etait-ce un aurevoir ?
Etait-ce la dernière fois que nous faisions l'amour ?
Etait-ce notre dernier baiser ?

Suis-je prête à te laisser, l'as-tu senti ?

Ton odeur est ancrée sur mon oreiller, dans mes draps. Je ne peux pas encore monter dans le train et te laisser sur le quai,
à nouveau.

J'ai encore besoin de toi et non, cette lettre n'est pas un aurevoir.
Cette lettre est simplement le début d'une guerre contre moi-même, d'une guerre contre toi, d'une guerre contre nous.
Une guerre dont je peux déjà écrire la dernière bataille.

Cher journal,

je viens à toi ce soir dans un état d'émotion inqualifiable.
En fait si, je peux y mettre un nom : la tristesse.

Je suis rentrée chez moi et je n'avais même pas envie de mettre de musique. Et puis finalement j'ai choisi de me mettre une sélection de ballades.
Pas malin, n'est ce pas ?

Pour le moment, c'est James Blunt qui m'accompagne avec "Goodbye My Lover". J'ai toujours aimé cette chanson et je l'ai souvent écoutée dans ma voiture,
il y a un an ou deux, lorsqu'alors je prenais la voiture et non le métro pour me rendre chez lui.
Et je retrouvais notre histoire dans cette petite phrase "you have been the one for me".
Au passé.
Au passé révolu.

Je ne suis pas triste ce soir car je ne peux pas être avec lui.
Au fond, je le sais très bien alors je ne l'espère pas, même si ce n'est pas l'impression que je donne aujourd'hui lorsque je viens me confier à toi.
Oui, je le veux.
Mais on peut le vouloir sans l'espérer, non ?

Pourtant, aujourd'hui fut une belle journée.
Le soleil est apparu et je crois ne va pas nous quitter du week-end.
Je suis allée voir Harry Potter au ciné et contrairement aux premiers films, j'ai beaucoup apprécié celui-là.

J'ai rejoint ma soeur ensuite pour qu'on aille acheter des maillots de bain, vu qu'on part en vacances la semaine prochaine.
J'ai délibérement occulté le fait qu'elle m'ait dit "tu sais, je crois que maman s'en doute. L'autre jour elle m'a dit : je suis inquiète, elle ne parle pas beaucoup
de Bruno. J'espère qu'elle ne fait pas de bêtises"
Elle sait ce que j'ai vécu, mais je lui avais dit que c'était fini car ça l'était.
Ma soeur m'a dit : tu sais, elle sent ces choses là. Et je la crois car alors qu'elle était en vacances avec mon père à l'autre bout du monde, elle a senti que quelque
chose n'allait pas dans ma vie. Sans savoir quoi.
Bruno m'avait quittée.

Finalement, comme on ne trouvait rien, on a décidé d'aller manger chez nos parents.

Et puis automatiquement, ma soeur a appelé son copain pour savoir s'il voulait venir avec nous.

C'est là que la tristesse a commencé.
Ca fait plus de trois ans qu'ils sont ensemble.
Ils habitent ensemble depuis presqu'un an.
Et même si la semaine dernière il la faisait vraiment chier, aujourd'hui elle fait tout pour lui et s'arrange pour faire en sorte qu'ils puissent partir en vacances
ensemble en août.
Bref, ils sont heureux, amoureux après autant de temps et à chaque fois qu'on va chez nos parents, il est là.

Je l'aime beaucoup, sincèrement.
Mais voilà, même à Noël dernier il était là avec nous.
Eux, ils sont un couple, un vrai couple. Il fait partie de la famille maintenant et c'est tout simplement normal que pour ma soeur, il soit là quand elle sort.

Elle a compris ma tristesste et m'a dit qu'elle me demanderait la prochaine fois avant.
Je dis toujours que ça ne me dérange pas quand elle demande car c'est vrai. Je l'aime beaucoup son mec et je sais que mes parents l'aiment beaucoup, il s'entend super bien
avec notre frère et on l'apprécie tous.

Pendant le dîner, alors qu'il parlait à ma mère, j'ai dit à mon père "c'est fou ce qu'on retrouve de toi dans lui".

Voilà, comme tout le monde, ma soeur recherche l'image de son père dans son mec.

Je retrouvais énormément de mon père chez Bruno, et j'avais très hâte qu'ils se rencontrent et ait une grande discussion et un grand débat d'idées.
Mais il m'a quittée.
Et aujourd'hui, je ne sais même pas s'il y a un peu de mon père chez... je ne sais même pas comment l'appeler. Je ne lui donnerai pas son vrai prénom, même pour toi, cher journal.
Juste pour accuser le coup.
Même si aucune personne concernée ne te lira jamais.
Mais voilà, chez... Stéphane... je ne sais pas s'il y a un peu de mon père.

Et là, tu vois, il y a les feux d'artifice qui pètent dehors.
Mes fenêtres son ouvertes car il fait chaud, et par dessus les explosions colorées, j'entends des gens parler et je les imagine entre eux, riant, heureux.

Je ne suis pas malheureuse dans ma vie.
C'est faux.
Je ne suis pas épanouie et ça je te l'ai déjà dit.

Et ce soir, je suis spécialement triste.

Si tout se passe bien, demain soir, je suis avec "Stéphane". Je lui ai envoyé un texto car je me suis dit que c'était l'occasion pour enfin faire quelque chose de différent.
Je ne lui proposerai pas non plus d'aller regarder le défilé sur les champs élysées, mais la soirée au 33é étage du Concorde Lafayette me parait un très bon compromis
pour regarder les feux d'artifice en "amoureux". (surligner les guillemets)

Il ne m'a pas encore répondu.
Je ne sais pas s'il sera d'accord (peut-être qu'il s'en fout des feux d'artifice, peut-être qu'il y aura trop de monde, peut-être qu'il sera trop fatigué car il aura travailler toute la journée...)

J'en sais rien.
A cette minute, Ronan Keatin me chante que c'est quand je me tais que je lui dis vraiment que je l'aime.

Et je m'accroche à ces notes alors que ça pète de partout dehors et que je sens alors mon coeur exploser, lui aussi.

Cher journal,

je suis de retour plus vite que prévu.
Mais fallait bien le prévoir, j'ai passé la soirée et la nuit chez lui alors forcément, j'ai plein de choses à te dire!

Déjà, je suis crevée. Je suis partie de chez moi hier à 19h pour ne rentrer qu'à 18h aujourd'hui avec des chaussures qui me
meurtissent les pieds. Et je savais hier que ces chaussures qui m'ont coûté cher au portefeuille coûteront aussi cher à mes
petits petons.
Et pourtant, j'ai décidé de ne pas prendre de baskets dans un sac en plastique.
Aujourd'hui, crois moi, je regrette fortement !

Comme je te l'avais dit hier, nous sommes allés dans un resto à Neuilly, à 2 rues de chez lui. J'avoue que vu l'état de mes pieds,
au fond, ça ne me dérangeait pas.
Et puis j'aime bien ce qu'ils font dans ce restaurant. Lui a apparemment oublié que la dernière fois qu'on est allé là-bas, je l'ai quitté...
Enfin, il l'avait compris depuis quelques jours déjà, par de simples sms qui ne se voulaient absolument pas sms de rupture.
Mais il fallait que je lui parle en face à face pour lui expliquer.
Et ce soir-là, on était dans ce resto-là...

Au début, tout s'est bien passé. Comme d'hab. On a parlé du boulot. Il m'a un peu raconté sa journée, je lui ai parlé de la mienne
(surtout celle de la veille où j'ai enchaîné un entretien, une réunion et une conversation sur ma carrière avec mon chef...)

Et puis il m'a dit que ce week-end, samedi soir, il avait l'anniversaire de sa filleule. Déjà, j'ai dû réfléchir un temps pour savoir qui était
sa filleule car il est probablement encore plus athée que moi et ça m'étonne qu'il soit parrain. Mais je me suis souvenu rapidement
qu'un de ses meilleurs potes qui est un ancien collègue s'est marié avec une autre ancienne collègue et ils ont eu une petite fille.

Tout d'un coup, j'étais moins enthousiaste.
Puisque je suis en vacances, enfin un week-end où je ne bosse pas. Je voulais en profiter pour le voir. Et puis je pars en vacances
la semaine prochaine.
Alors là, j'ai sorti un "j'aurai bien aimé te voir ce week-end" et je lui ai rappelé que je partais la semaine prochaine.

Il m'a encore répété que jeudi et vendredi il n'avait pas le choix de ses soirées et qu'il ne pouvait rien y faire (le boulot, toujours...)
mais qu'il verrait pour samedi.
Et je me suis carrément permis un "je te propose pas de t'accompagner... ?"

C'est vrai, on n'a jamais fait ça lui et moi, passer une soirée avec ses amis à lui ou mes amis à moi.
Et puis comme il m'a justement répondu "non, ne me propose pas ça sera plus simple."

Evidemment, j'ai posé la question fatidique que je dois prononcer encore plus souvent que les gamins de 5 ans :
"pourquoi ? "
"ça serait déplacé"
"pourquoi ?"
"ce sont tous des anciens de..."

Ok, j'ai compris. Ils ont tous connus mes parents, eux aussi...

"mais ils savent non ?"
"pas tous..."

Et puis j'ai fait ma moue et il a joué avec ça, me disant que j'étais chiante.

J'avais trop envie de lui parler de plein de choses mais j'ai juste dit "c'est de ta faute", sur le ton de la rigolade mais sérieusement quand même.
Je me suis reprise et j'ai dit "disons que moi, je ne fais rien pour qu'on ne soit pas ensemble".

Et là, il n'avait rien à répondre.
Il était d'accord. Moi, je ne fais rien pour qu'on ne soit pas ensemble.
Et lui ? Fait-il quelque chose pour qu'on soit ensemble ou fait-il tout pour qu'on ne soit pas ensemble ?
J'en sais rien...

Après ça, ou avant ça, je ne sais même plus, il m'a demandé ce que je lisais en ce moment. Je lui ai tendu le bouquin
que j'ai sorti de mon sac (en passant, j'adore tellement parler de livres et de littérature avec lui!) et pendant qu'il lisait
la 4è de couverture je lui ai dit "tu sais, il y a un très bon moyen pour toi de savoir ce que je lis..."

Et à mon tour de ne plus rien avoir à répondre :
"je pourrais le lire ton truc en diagonale. Je te rappelle que pendant l'été, je fais le boulot de 4 personnes à la fois et donc quand
je rentre je suis crevé. Alors oui, je pourrais le lire en diagonale mais je n'ai pas envie de le lire en diagonale."

Ok, ça fait presque 3 semaines voire plus que je lui en ai parlé. Et tous les jours je le maudis de ne pas l'avoir fait.
Mais après ça, qu'est ce que je peux répondre ?
Ca veut dire que oui, il fait bien attention à moi et que tout ce qui me touche de près il s'en soucie sincèrement...

N'est-ce-pas ?
Ou bien là je me fais des romans à l'eau de rose ?
Je n'ai jamais douté de sa sincérité, donc tu vois, cher journal, là, je me demande...

On est remonté chez lui après et je lui ai fait un massage des mains, du cou, du dos...
Evidemment, j'avais acheté une huile de massage dans la journée et je lui ai exposé fièrement mais c'était pour que lui
me fasse un massage!
Bon, j'ai rien à dire, il a eu une grosse journée et moi je suis en vacances...
Mais ce que je n'aime pas avec lui c'est que c'est toujours "chacun son tour". Bon, ça veut dire que la prochaine fois ça sera mon
tour. Mais tu vas voir qu'il sera encore trop fatiguée...
Je vais être obligée de m'inviter des migraines pour qu'il fasse l'effort... Enfin j'exagère peut-être, j'en sais rien...

Faut dire que j'ai vraiment cru comprendre qu'à partir du moment où je m'éloignais, il était tout tendre, mais quand je me montre bien présente,
il est plus distant...
c'est vrai, j'ai dû lui dire 3 fois que je l'aimais depuis 1 mois. C'est plus que ce que tout ce que j'ai pu lui dire en 2 ans
(voire même 12 ans...)
et puis je suis jalouse...
son téléphone a sonné quand on était au resto. Il a pas répondu (ce que j'apprécie) mais il m'a dit que c'était son ex et qu'il se demandait
s'il ne devait pas aller manger avec elle (bon, là je suis contente que ce soit pas moi qu'il ait oublié mais quand je lui ai dit, il ma répondu :
je pouvais pas oublier, tu venais à domicile... bon, moins contente là Sarah...)
Bref, je ne sais pas de quelle ex il s'agit, c'est peut être celle qui s'est mariée la semaine dernière (et avec qui il était il y a quoi, 14 ans ?), dans ce cas là,
je ne devrais pas être jalouse mais j'y peux rien.
Par contre, je ne l'ai pas laissé transparaître! enfin, je crois pas...

Et puis y a eu sa blague plus tard...
Normalement, on fait tout le temps l'amour sans préservatif mais dernièrement j'ai eu tendance à beaucoup oublié ma pilule...
Donc il est parti chercher un préservatif au moment crucial et puis en fouillant dans les tiroirs c'était "ah oui, sauf que y en a plus..."
et là, il a ajouté "je comprends pas, j'ai acheté une boîte de 20 la semaine dernière"...

Drôle n'est ce pas ?
Et bien pendant une seconde mon coeur s'est mis à battre.
Mais ai-je le droit ?
Est-ce que je suis avec lui ?
Dans la soirée, je lui ai dit que je me considérais "célibataire". Avec les guillemets. Faut croire que lui c'est pareil.
Mais aujourd'hui on s'embrasse pour se dire bonjour alors qu'à l'époque où nous n'étions pas ensemble mais que j'allais dormir
chez lui toutes les nuits, on se faisait la bise (quitte à échanger nos salives la seconde d'après) mais c'était un accord tacite pour se
prouver que nous n'étions effectivement pas ensemble.

Là, tu vois, cher journal, rien n'est défini.
Donc si effectivement il a vidé une boite de 20 capotes en une semaine et que c'est pas avec moi, ai-je le droit d'être jalouse ?

De toute façon, après il m'a dit "avec tout le boulot que j'ai..."
Oui, c'est vrai, il a trop de boulot pour baiser n'importe qui et puis après j'en ai ri avec lui : "bah tu pourrais faire ça avec
des collègues de boulot"
"ah oui j'y avais jamais pensé" me répondit-il alors que nous étions tous les deux nus, et qu'il était en train de m'embrasser
tendrement et que je pouvais sentir son sexe contre moi...

On s'est repris, on a fini de regarder l'émission qu'on regardait et puis on s'est préparé à dormir.
Et moi, je voulais être contre lui.
Je sais plus ce qu'il a dit ou fait mais ça voulait clairement dire : me colle pas.

J'ai pas pensé, j'ai dit "ok" et je me suis levée.
J'aurais voulu partir et claquer la porte en lui disant "si tu veux pas que je sois là, fallait le dire avant".

Il m'a devancé "tu vas où ?"
et moi bêtement "chercher mon téléphone (sous entendu : pour mettre mon réveil)"

Et en revenant je lui ai dit "si tu veux pas que je vienne dormir fallait le dire avant".

Il aime pas quand je boude, il me fait toujours des remarques.
Mais là, j'avais l'impression de l'emmerder, pour de vrai. Et je me demandais vraiment pourquoi j'étais là.
Enfin je sais pourquoi moi je suis là, mais je ne sais pas pourquoi lui est là avec moi, nu dans le même lit.

Est-ce que c'est parce qu'il m'aime vraiment ?
Est-ce que c'est parce qu'il tient vraiment à moi ?
Est-ce juste pour mon petit cul, comme dirait mon super médecin magique ?

J'en sais rien.
Mais je faisais la gueule.

Au bout de plusieurs minutes de silence il m'a dit : "j'ai chaud, et j'aime pas qu'on me colle quand j'ai chaud".
Fair enough.
En plus c'est vrai qu'il faisait excessivement chaud.

Mais quand même je lui ai répondu quelques minutes après que j'avais l'impression que je l'emmerdais.
"qu'est ce que je viens de te dire ?"

Oui, je sais, mais quand même...
moi j'ai envie qu'il me prenne dans ses bras et que quand on s'endort, je sois contre lui. Et pas forcément toujours avec
mes fesses collées contre son sexe.
Ok, moi aussi j'aime bien c'est très agréable et assez excitant.
Mais parfois j'aimerais bien juste être dans ses bras et avoir de la tendresse par des petits gestes tout simple...
Comme il a fait les toutes premières fois où on s'est revu il y a même pas un mois...

Alors tu vois, quand j'ai senti ce matin qu'il s'est mis contre moi j'étais trop contente !
Mais évidemment, c'étaitparti pour du sexe.
Non que ça me déplaise, encore une fois, surtout au réveil c'est toujours agréable...
Mais moi je voudrais juste m'endormir dans ses bras...

Je l'ai déjà dit ?
Oui je sais je l'ai déjà dit.

Mais je m'en fous.
Tu es mon journal intime alors je dis ce que je veux et j'écris ce que je veux ! Peu importe que ça se répète, que ça n'ait pas de sens,
que ça soit choquant ou qu'il y ait des fautes d'orthographe...

Et puis après il est allé prendre une douche et il est parti bosser, me disant qu'il m'enverrait un sms pour me dire
comment on ferait pour ce week end.

Moi j'aimerais aller dormir chez lui demain soir encore, même si je passe pas la soirée avec lui.
Et j'aimerais bien en profiter pour être avec lui jusqu'à la fin d'après-midi, puisque de toute façon je peux pas passer la soirée avec lui.
Et ça serait cool qu'on aille faire du roller à nouveau, ou même qu'on aille se faire un ciné...

Mais bon, j'ai pas trop d'espoir.
Si je vais dormir chez lui, y a des chances que je doive partir à 12h parce qu'il doit aller au boulot, ou parce qu'il
a un truc à faire avec un de ses potes...

D'un autre côté, si je prends tout son temps libre, quand est ce qu'il aura effectivement le temps de me lire ?

Tu sais cher journal, j'ai 23 ans aujourd'hui. 24 bientôt.
La dernière fois que j'avais un journal intime, j'avais quoi, 15 ans ? un peu plus peut être... je parlais déjà de lui.
A côté des milliards de mecs qui me faisaient rêver.
Mais lui avait une place particulière dans ces lignes là. Comme toujours.
Et aujourd'hui, c'est peut-être ridicule de tenir un journal intime, mais là, sincèrement, ça me fait du bien.

Alors merci cher journal !
Et à bientôt sûrement...

Ce soir je te hais.
Je te hais et je te déteste.

Je te hais, tout autant que je t’aime. Je te hais du plus profond de moi.

Je te hais et j’aimerais pouvoir t’asséner de coups pour que tu comprennes la douleur de mes larmes.

Je te hais car tu me fais souffrir.
Et je te hais car tu n’aimes pas me faire souffrir.
Je te hais car tu n’es pas capable de construire.
Je te hais car tu m’aimes mais tu ne peux pas m’offrir ce dont je besoin.

Je te hais parce que tu me fais verser des larmes. Des larmes qui font couler de l’encre, des larmes qui me déchirent le visage, des larmes qui gèlent sur cette feuille blanche.

Je te déteste car tu ne réponds pas à mes attentes, ni à mes questions, ni à mes besoins.
Je te hais car j’aime tant l’odeur de livres qui émane de ton appartement.
Je te hais car j’aime tant m’abandonner dans tes bras.

Ce soir je te hais car je n’ai jamais fait l’amour avec toi en dehors que ton lit.
Ce soir je te hais car on ne sort jamais, on ne va jamais au cinéma, on ne va même plus faire de promenade en roller.
Ce soir je te hais car je sais que jamais tu ne m’assumeras.

J’ai tellement envie de te crier dessus, de te crier tout mon amour, toute ma rage, toute ma colère.
Pourquoi n’as-tu toujours pas lu ce que je t’ai écrit ? Pourquoi tu ne veux pas sortir de Neuilly ? Pourquoi si tu m’aimes comme tu le dis tu ne peux pas être avec moi ? Pourquoi ne peux-tu pas passer outre mes parents ? Pourquoi ne suis-je pas aussi importante pour toi que tu l’es pour moi ?
Moi, oui, j’affronterai mes parents pour toi. J’affronterai monts et vallées. J’affronterai la pluie et le vent. J’affronterai les regards et les tabous. J’affronterai le monde entier et c’est bien pour ça que c’est avec toi que je ferai le tour du monde.
Mais toi, ferais-tu tout ça pour moi ?

La réponse est non et je le sais très bien.
Et pour ça je te hais et je te déteste et je voudrais que tu souffres comme je souffre.
Je voudrais que tu m’aimes comme je t’aime.

Ce soir je te hais comme tous les autres soirs.